Блог 
sirenada
Блог sirenada
Понятие любви вмещает множество значений, которые лучше не смешивать. Есть жрицы любви, есть поговорка, что над клятвами влюблённых смеются боги. Есть любовь, движущая звёздами. либидо приходит, когда ему положено, и уходит. А любовь остаётся… Если она была.. Любовь сильная как смерть, высокая и испепеляющая, заполняющая всё, - редкий и небезопасный дар. Для неё нужна сильная личность. первое и необходимое условие для того, чтобы пришла любовь — это преодоление власти своего эго, зацикленности на себе, освобождение от чувства собственного превосходства над другими. Важна готовность поставить себя в жизни на второе место, предоставив первое — другому. Желание первенствовать, постоянно быть главным и правым — разрушитель любви. способность уступить, боязнь обидеть другого — то, что помогает ей родиться. Чтобы освободить в сердце место для любви, придётся преодолеть гордость, сосредоточенность на своём «Я», своём таланте, исключительности, зацикленность на карьере…..
Если любовь для вас важнее внешнего результата, если вы решились пожертвовать своим первенством, правом сказать последнее слово, самолюбием, чтобы приобрести нечто несравнимо большее, - действуйте! Для начала попробуйте однажды сознательно занять скромное место второго - в беседе, споре, отношениях, дружбе. Таким образом вы сделаете первый шаг по дороге к ЛЮБВИ…
Домой я пришел на нервах. В квартире, сопротивляясь моему душевному состоянию, все было спокойно. Л. стучала по клавишам ноутбука, с кухни доносился запах приготовленной еды… Эта идиллия меня раздражала. Впрочем, план уже продуман, осталась мелочь — выманить Л. из-за компьютера, минут эдак на семь. Мелочь могла испортить замысел, потому как я не имел понятия, как это сделать.
- Пошли ужинать! - Л. сама подала мне идею.
- А салат ты сделала? - Это и был весь мой план.
- Ну нет. А ты хочешь?
- Очень.
- Ну окей.
И ушла на кухню. Теперь в комнате остались только я и ее ноут. Стараясь забыть об аморальности своего поступка, я полез в ее почту.
И тут Л. появилась в дверном проеме.
- Послушай, в чем проблема?
А проблема была в том, что…
День не задался с самого утра. Шеф свалил на презентацию, подмигнул нам и скрылся в весенней слякоти. Мы понуро остались вкалывать в офисной пыли. Катерина с одухотворенным лицом красила ногти, Макс лениво разгребал бумаги, Кирилл без воодушевления дописывал отчет, а я осваивал новый социальный сервис, потому как начальник впопыхах не успел загрузить работой меня. Быстро освоил функции, поискал, с кем бы пообщаться, и тут заметил ник старого знакомого, также изучавшего новинку. Обсудили тяготы жизни рабочей и перешли к жизни личной. А у Сереги она не заладилась, развелся с женой. Вот представьте, нашли вы вторую половинку, понимание на всех уровнях — и секс отличный, и фирменное блюдо у нее такое замысловатое, что я название забыл. А вторая половинка возьми и найди себе еще одну половинку. И как? Общалась в блоге с парнем, поняли, что у них много общего. И вот она уже встречается с ним, а с Сергеем разводится. А ведь их пара сложилась похожим образом, они нашли друг друга через сайт знакомств. Веб-пространство незаметно становится конвейером по поиску идеальной пары. Проблема лишь в том, что идеальная подруга/друг легко может продолжить поиски лучшей половины дальше. Теперь для этого не нужны случайные встречи на вечеринке у друзей, неловкие знакомства в автобусах и трамваях. Искать любовь стало проще: просмотрел профиль кандидата и понял: «Вот оно!» Правда, сохранять отношения по-прежнему тяжело.
Ну а потом слово за слово, и мы уже с ребятами в офисе начали обсуждать расставания, причиной которых стал Интернет.
Обычно молчаливый Кирилл рассказал, как порвал с девушкой. Она поехала с друзьями на Казантип. Море, солнце, музыка. Он остался работать над срочным проектом. Где-то через неделю перечитывал ее интернет-дневник, а там комментарий от парня: «Мы уже вернулись, зацени фотки». Ну и ссылка на альбом. Снимки действительно классные, Анюта выглядела отлично, совершенно счастливая стояла на всех фотках рядом с красавчиком-брюнетом. Ну, раз ей так хорошо, пусть и дальше вместе будут — сделал вывод мой коллега. Два года отношений разрушил один клик мышкой. Знакомые уговаривали его подумать, уверяли — случайность. Пока он все это рассказывал, у меня создалось ощущение, что Кирилл при всей его любви к прогрессу, втайне ненавидит Всемирную паутину. И себя за то, что тогда погорячился и разорвал отношения.
Максу тоже было что вспомнить. Девушка, которую он завоевывал два месяца, после удачного покорения полезла к нему в аську, прочитала историю и приревновала к старым подружкам. Безусловно, глупо предполагать, что у 29-летнего парня не случалось романов. Нравственность и разумность поступка его дамы сердца — к слову, они расстались в тот же день — сегодня нас не интересует. Но случай наводит на размышления о неотступности прошлого.
Лет пятнадцать назад разрыв несомненно выглядел проще. Если след в душе от неудачных отношений мог остаться, то это не мешало вам избавиться от вещественных следов пребывания человека в вашей жизни. Убрать фотографии из рамок, выкинуть забытые вещи, отнести в мусорку открытки, сувенирчики и прочие напоминания о некогда счастливом совместном проживании. Теперь же приходится тащить груз прошлых романов всю жизнь, только потому, что они обрывками остались где-то в просторах Сети. Если с личного ноутбука удалить ненужные файлы труда не составит, то с компьютером прежнего партнера дела обстоят сложнее. Как и где проявят себя призраки сгинувшей любви, никому не известно. С мужской точки зрения, могу сказать: сюрприз приятным не будет. Женская натура, даже самая уравновешенная, обладает на первый взгляд несочетаемыми чертами. Любопытством к прошлому спутника и острой аллергией к проявлениям этого самого прошлого. Редко какая женщина спокойно воспримет вас в обнимку с другой девушкой на фотках, которые общий друг забыл убрать из своего интернет-дневника
К нашему удивлению, Катерина, повседневно игнорирующая нас, присоединилась к беседе. Она предпочитала реальные знакомства виртуальным, к чатам и форумам относилась с неизменной брезгливостью, а в целом с Интернетом у нее не заладилось по уважительной причине. Ее новые знакомства частенько заканчивались хвастовством кавалера, что он «пробил» ее по поисковику. В принципе ее этот факт не смущал, ну посмотрел и посмотрел, - не криминально, но зачем же на первом свидании перечислять ее прошлые места работы, называть адрес, где она живет, и домашний телефон? С информационными вуайеристами отношения не ладятся, первое свидание традиционно становится последним. Если 5—7 лет назад такое случалось редко, то сегодня поиск информации о девушке по номеру мобильника или фамилии становится обыденностью.
По дороге домой я продолжал размышлять о побочных эффектах появления Интернета в нашей жизни. И вдруг подумал, а может, пока я тут рассуждаю о вселенских проблемах, у меня самого все не так гладко? Разрозненные раздумья привели меня к логичному выводу: Л. мне изменяет. Может быть, не физически, но точно крутит виртуальный роман с каким-нибудь веб-мачо.
Мне осталось подловить ее, а для этого — прочитать почту.
- Послушай, в чем проблема? - Бровки Л. сигнализировали мне, что отвечать надо быстро, иначе завтра я буду рассказывать коллегам, как Интернет разлучил меня с девушкой. Я собрался вдохновенно врать, но сил на выдумки не было. Пришлось признаться, что сглупил, приревновал. По улыбке Л. догадался, что прощен. И вслед за этим сделал большую глупость.
- А может, ты мне все-таки покажешь свою почту? Ну так, просто…
- Ну ты и дурашка, - вздохнула и написала пароль на листке блокнота. — Возникнет желание, сам посмотришь.
И тут я понял, что самое главное в отношениях — доверие. И вкусный ужин.
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
…автор…Злата…
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
***
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
***
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
***
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
***
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
***
А мой съедает все, что наковырял.
***
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
***
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
***
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
***
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
***
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
***
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
***
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда.
***
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…
***
Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :«Сисюлички мои ма-а-а-аленькие„…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!
***
Мой так помнет,помнет,протянет умильно «тииитечки“ и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с „тиииитечек“ а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».
***
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….
***
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))
***
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
***
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит! !!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
***
Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
***
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал у миротворенный))
***
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
***
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш,еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:«У мужчин только мальчики рождаются»
***
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне))))
***
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
***
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
***
Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15—20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»
***
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
***
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
***
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить!
***
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!
***
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
***
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
***
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
***
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле — на Мальвину!
***
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла на нет.
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
***
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического смеха. Танцором ему не быть.
***
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснуласьсреди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
До начала игры оставался всего час. Но время потеряло счёт после событий на развалинах. Она постоянно прокручивала в голове каждую минуту их разговора, воскрешая в памяти каждый его взгляд. Её стало безумно интересно какое впечатление она произвела на Никиту. А может, он и имени её не запомнил? Карусель мыслей не останавливалась ни на минуту, уводя от действительности. Резкий звук, раздавшийся где-то поблизости, спустил Полину на землю.
- Ты готова? (Это Женька, сегодня первый раз в жизни одетый во всё чёрное, щёлкнул пальцами у виска девушки.)
Полина оглянулась, уже ненавидя коллегу за прерванные мечтания. Но, увидя парня, она не смогла сдержать смеха.
- Да ты просто ниндзя какой-то! Ну наконец-то можно будет выложить биту из под сиденья.
Но Женя был в слишком приподнятом настроении. Поэтому, пропустив мимо ушей колкости, схватил свой рюкзак и на ходу бросил небрежно
- Догоняй! Мы к машине.
Полина, поймав полный зависти взгляд Леры, помахала рукой.
- Обещаю быть хорошей девочкой. Не скучайте тут без меня.
Пока она шла к машине, в голове снова возник образ Никиты. «Интересно, а что он за человек? Что любит? Где работате? Обидно, но у него по ходу есть подруга…» В этот момент Полина насторожилась. «А почему это так меня расстраивает? я видела его в общей сложности 15 минут. О чём я вообще думаю…» Но весёлые глаза Никиты не хотели сдаваться. Они, напротив, укрепляли свои позиции в сознании девушки. Заметив недоумевающие взгляды друзей, она поняла, что мысли о нём заставили её улыбаться. Усилием воли она выбросила из головы эти глаза и полностью погрузилась в разговоры об игре.
Она любила ночные проспекты своего города. Свежий весенний ветерок развевал её пепельные волосы. В воздухе чувствовался вкус свободы. Абсолютной свободы от человеческой глупости, стереотипов, наглости, предательства и от.. него.. как бы она хотела быть свободной от него.. Из динамиков вырывались знакомые ритмы, ещё больше укрепляя чувство отрешённости от проблем, преследующих её в повседневной жизни. Музыка всегда помогала ей. Она пленила сознание девушки своими ритмами. Вот и сейчас Полина совершенно забыла пункт назначения. Она не замечала пассажиров, довольно громко разговаривающих между собой. Она полностью растворилась в музыке…
«То ли было, то ли снилось…
То ли в песне растворилась…
То ли я гадать не в силах…
То ли не хочу…
Ваше чувство не искрится…
Подгорелой пахнет пиццей…
Телефон устанет злиться…
Просто отключу…
Переживала без повода…
И улетала из города…
Где пахли дымом и порохом…
Мои мечты…»
Я вполне отдаю себе отчёт в том, что тема «девушка и автомобиль» мягко говоря не нова. Уже много раз это обсуждалось подробно и пристрастно. Плач о том, что девушка за рулём хуже стихийного бедствия, уже не берёт за душу. Подтверждениями тому, что примерно половина мужчин за рулём ведут себя ещё хуже, до отказа забыты всевозможные сводки и «дорожные патрули». То скорость 200 км/ч, то не вписался, то с КАМАЗом дорогу не поделили, то с бабушкой… Ужас какой-то… Выезжаешь на улицу, а там какой-нибудь умник ползёт в крайнем левом ряду с нулевой скоростью, илит едет, занимая сразу пару рядов, или, не включая поворотника, перед самым носом бросается сворачивать через три ряда в переулок, или… Ну в общем, сами знаете..Я не говорю, что женщины всего этого не делают.. Делают! И это, и многое другое. И глохнут на ровном месте, и не могут решить куда им надо — налево или направо, и в результате, съезжают в мусорный контейнер, и сворачивают там, где нельзя, и не сворачивают там, где можно. Но я всё равно уверена, что «чайник» на дороге не имееь пола, возраста и национальности.
Но разговор не об этом. Мужчина, заглохнув на светофоре думает о том, что стряслось с его машиной, женщина, заглохнув думает о том, что сейчас начнётся.. Мужчина, меняет ряд, потому что ему так хочется, женщина — потому что так, с её точки зрения, будет удобнее окружающим.. Мужчина едет со скоростью 40 км/ч потому что у него машина сломалась, женщина — потому что ей страшно. Люди придумали сказку о том, что женщина ездить не умеет, а она — возьми и поверь в неё. Сидим за рулём, а у самих комплекс неполноценности до соседнего светофора и обратно.. Девочки, опомнитесь!! Всё совсем не так!!
Во-первых, не может человек ездить плохо только потому, что он — женщина. Не поверю в это НИ_КОГ_ДА!! И не надо вот этого, что, дескать, они ездят аккуратно, но тем самым создают аварийную ситуацию на дороге. Да вы что?? А может быть её создают ненормальные, которые в час пик начинаю играть в шашки на шоссе?? Нет, я всё понимаю и вынуждена признать, что ездить надо не по тем правилам, которые написаны в книжке, а по тем, которые сложились на дороге.
Во-вторых, я никогда не пойму тех водителей (к сожалению надо признать, что девушек среди них становится всё больше), которые считают, что эта дорога проложена для них одних и все остальные, какого бы пола они не были, и на каких машинах не ездили, тут лишние.. И каждый раз, когда я никуда не спешу во втором или даже третьем ряду, а мне «садятся» на хвост и начинают выжимать с дороги, я понимаю, что сзади за тонированными стёклами — полоумный хам.
В-третьих, неужели мужчины забыли. что девушка - это привлекательно, сексуально, что на неё всегда приятно посмотреть, даже если она сидит за рулём внедорожника, на который у вас даже в другой жизни денег не будет. А если она ещё откажется от своей фирменной посадки перепуганной цапли — тельце вперёд, подбородок — вверх, обе руки мёртвой хваткой на руле, ноги ватные, в глазах — ужас… Если откажется от всего этого….Тогда она может пускать пыль на любой машине, даже на потёртой развалюхе. Конечно, в этом случае, остаётся шанс что владельцы последних моделей чего-то дико дорогого и модного не будут воспринимать вас всерьёз..Чихайте на них! Подобное гиперсерьёзное отношение к вещам, даже если это «хаммер» с золотым напылением, выдаёт в них бабочек-однодневок, у которых нет устойчивых представлений о том, что в нашей жизни по-настоящему важно и ценно. Рано или поздно вы переедете им дорогу на своём кроваво-красном «феррари», и, достаточно того, что вы уже сейчас в этом уверены:)))..
Поверьет мне.. никогда не нужно забывать, что вы женщина. Если свято в это и ещё многое другое, в это начинают верить и окружающие. Вас будут пропускать вперёд и отчаянно чтроить глазки в пробках.. Главное, после этого не заглохнуть…:)))